Sem a obrigação de fazer deste belo texto uma corrente, apenas achei interessante e quero dividí-lo com vocês.
Abraço a todos e bom final de semana.
Ronaldo

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
"NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!"
"Tenha paciência não é no seu tempo e sim no tempo Dele porque você vê até um limite Ele ultrapassa esse limite e vê muito além do que enxergamos.!!"
DEUS te abençoe, e tenha um bom dia
Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma benção está vindo em sua direção.

Porco...na sombra!

Este texto eu o escrevi (nem me lembrava mais), há muito tempo...acho que do José Dirceu, quando ministro.)

E, sabe,...hoje, é Dia da Vó, 26 de julho e...como nenhum neto, nem neta, nem filho, nem filha...costuma saber e cumprimentar, nesse dia, EU vou fazer isso e dedicar a toda vó do mundo, esse texto.

Meu nome é Daidy, também vó. Um abraço carinhoso no rosto em que as rugas contam as histórias das famílias.

Na TV assisti a um filme em que um jovem cirurgião estava viajando, nos Estados Unidos, a empossar-se em importante cargo, em renomada clínica.

No caminho, ao passar por uma cidadezinha pacata e limpa, derrubou a cerca de madeira pintada de branco, que circundava uma propriedade residencial.

Um só médico – e já idoso - ali fazia os partos, extraia amídalas, operava nós nas tripas. O Prefeito, que também era o Juiz...estava pensando na necessidade de contratar um médico jovem. Por mera casualidade...ele era, também, o proprietário da cerca branca quebrada. Resumindo, o “castigo” do cirurgião-culpado foi o de prestar serviços médicos à comunidade, por um determinado tempo.

Todos os atendidos, respeitosamente presenteavam o médico em espécie e um dia, ao curar um garoto de forte crise asmatica...ganhou uma linda porca cor de rosa, limpinha e gorda. (Aos suínos não fica bem regime alimentar).

E lá ia nosso jovem, pequeno de estatura, mas sempre na vertical, a puxar a linda porca, de igual estatura, sempre na horizontal. Lógico que viram esse filme!

Ainda na TV, canal rural, assisti a um documentário sobre criação de porcos e, não é que o bichinho lipídico não resiste às mudanças de temperatura e que...a sombra lhe faz bem?!

Passei a olhar os porcos com muito maior respeito, sem pensar só no lombo assado nos almoços de domingo.

Sempre na TV, canal do Senado, ouço um Senador muito brabo com o Ministro-chefe da Casa Civil. Explico: o Ministro-chefe da Casa Civil goza da sombra nos círculos do poder federal. Só que...a oposição não lhe dá paz! È pedido de CPI sobre o amigo Waldomiro Diniz; é pedido de CPI sobre o dinheiro que o PT teria recebido do narcotráfico durante a campanha em que o querido Lula foi eleito...essa oposição não compreende nada! E você nem vai acreditar, o tal Senador nem sequer entendeu a imensa pressão e a imensa indagação a que está sujeito o Ministro-chefe da Casa Civil. A insensibilidade chega a ponto tal que, agora, quer saber, ainda por cima, o porquê de o Ministro ter convocado um atirador exímio para lhe dar aulas de tiro...ao “Álvaro”!

Aposto que o Senador nem conhece Adoniran Barbosa: ...de tanto levá frechada no perguntar, meu peito, sabe o quê pode virá? Tauba, de tiro ao Álvaro...num tem mais onde furá!...

O curioso Senador quer saber, ainda, quantos tiros o Ministro vai mandar bala, ao dia, porque a lei diz que, só 50 cartuchos, ao ano, podem ser adquiridos. O que daria...uma só bala ao dia!

Balas!! Digo, bolas!!

Então, um Ministro-chefe não tem o direito de usar quantos cartuchos quiser, seja de garrucha, pistola ou pistolão, nessa guerra política?

Claro que tem! Ele foi exilado, não perdeu as convicções e fala bem...menos que o óbvio “lulante”!

Graças a Deus que, nem eu, nem você, leitor, vivemos sob pressão nenhuma...a não ser os das contas em fim de mês! Não é o meu caso, porque, como professora, tenho uma aposentadoria e tanto...mas, se você ganha pouco, gaste menos! Coma menos! Não engorde! Engordar é essencial para os porcos e para os Bancos, pôô!

Ainda na TV, soube do caso da coitada da Terri, nos States. Sem oxigenação no cérebro, devido a um grave problema cardíaco, há 15 anos ela está um vegetal! Alimentada e hidratada por aparelhos... e não é que o marido fiel, que já tem outra mulher, conseguiu que um Juiz autorizasse a retirar as máquinas, com hora marcada?! E deixar a esposa, a quem jurou amar e proteger, na alegria e na tristeza, na saúde ou na doença...morrer, jogada na cama, impotente, sozinha...de fome e de sede?! Às minguas?!

Os pais dela foram contra e conseguiram, de um Juiz, evitar essa eutanásia. Só que o marido fiel voltou a insistir e...um Juiz...um Juiz...mandou matar e...os aparelhos foram retirados!! A moça Terri levará de 10 a 15 dias, para morrer de fome e de sede, no mais rico país do planeta!!

Há um velho ditado: “em cabeça de juiz e bumbum de criança... deixa pra lá! Deixa pra lá! Confiemos no...Final!

Mas, devo reconhecer. Sempre achei o Bush um Presidente enorme, um Presidente grande, um Presidente poderosa e imensamente...burro! mal intencionado! Pseudo deus do Olimpo!...

E não é que ele, no afogadilho, e, modéstia à parte, depois de ler este texto...baixou um decreto, proibindo a eutanásia?!

Lógico que o decreto só vale nos Estados Unidos. Bolas! Digo, balas pro resto do mundo.

Tadinho do Bush! Acho que o problema dele é sério...um tanto familiar. A esposa dele, um canhão perto da nossa primeira-dama, deve ser mandona, “em casa”. E...como auto-ajuda, canhão dentro, bombas fora! Subalterno dentro...imperador do “universo” fora!

Os aparelhos...pelo santo decreto, serão religados na pobre Terri!

- Inda que mal lhe pergunte...qual é a relação, a conclusão entre esses fatos todos e...o porco na sombra?
Sem sombra de dúvida, queridos leitores, duas são as nítidas conclusões: a minha e a sua.Já tive o trabalho de escrever. Você tem a obrigação de pensar e concluir onde é que há porcaria nisso tudo. A minha conclusão é que...estou vendo televisão demais!!

BICHO DE PÉ

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro... Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: - Dinheiro e mulher. Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Guaxupé, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha. - Bom dia! O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu: - Diiia, sô!- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta... O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado? O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse: - Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'. O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou: -Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé? Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca: -Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé? (*) "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".

O credo, a cruz e o cruz credo!

Então, fiquei sabendo que existia um Frade, de nome Demétrius dos Santos Silva, de S.Paulo. Ele opinava sobre o uso da Cruz em repartições públicas.O Ministério Público é a favor da proibição da presença dela, naquelas repartições. O tal de Frade concorda com a proibição.Vejamos alguns de seus argumentos
“Nunca gostei de ver a Cruz em tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde as sentenças são vendidas e compradas.”
O Frade também não quer a Cruz nas Câmaras Legislativas, em que a corrupção é a moeda mais forte.
Segundo ele, a Cruz também não poderia estar em Delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são torturados e constrangidos.
“Também não a quero ver em prontos socorros e hospitais, em que pessoas pobres morrem sem atendimento”,
E termina o Frade: que...”Cristo não é a favor da sórdida política brasileira”. Nada da Cruz, portanto, em repartições públicas.
A amiga que me enviou o assunto fez uma afirmativa que o Frade falava em nome de todos os cristãos. Ah! Não, em meu nome não!! Sou contra o Ministério Público e sou contra o Frade.
Leitor, analise os meus argumentos.
Jesus Cristo, simples e pobre, nasceu numa manjedoura...emprestada; viajou no lombo de um burrico...emprestado; fez milagres num barco...emprestado! Só a Cruz era Dele!
Humilde, Jesus Cristo era seguido por paupérrimos, por doentes, por aleijados, por leprosos!
Tenho cá com meus botões que Ele ficaria muito mal humorado se tivesse que morar na riqueza e suntuosidade do Vaticano!
A Cruz, (em que Ele morreu por nós) prova a caridade em Suas últimas palavras dirigidas ao ladrão ao lado: “Ainda hoje estarás comigo no paraíso!”...
Agora vou conversar com o Frade: “Meritísso Sr. Demétrius, Cristo morreu para nos salvar, mas...parece que não adiantou nada, não é? A maldade, a corrupão, a pedofiliae continuam, por todos os cantos, é certo ou não?! As palavras Dele:”Pedro, sobre estas pedras construirás a Minha Igreja!”...sempre cá com meus botões...ando em dúvida se a Igreja tem feito o certo...já se passaram 2 mil anos, pô!! Creio que Ele precise voltar e fazer algumas modificações, como no seu modo de pensar, meritíssimo Frade, que pretende a Cruz só em lugares “nobres”. Ela deve, sim, representar o amor e a caridade em todos os cantos onde houver lágrimas e dor!
Meritísso Frade, Jesus não era quietinho resignado, não!! Ele chicoteou os vendilhões do Templo! Talvez, sempre cá com meus botões, o Frade precise de uma...chicotada!
Com todo o meu respeito, daidypeterlevitz@hotmail.com

O boteco do futuro...
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:- Qual é o seu QI?O homem responde:- Uns 150.Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,espiritualidade universal, física quântica, interdependênciaambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.Saiu,... deu uma volta e retornou ao balcão.Novamente o robô pergunta:- Qual é o seu QI?O homem responde:- Deve ser uns 100.Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agorasobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes. ......... ...O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolvevoltar e fazer mais um teste.Novamente o robô lhe faz a pergunta:- Qual é o seu QI?O homem dá uma disfarçada e responde:- Uns 20, eu acho!!!!!Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:- E aí mano e o CURINTIA ??????

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?E ele responde: - Só pode ser azar!
Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!-Ele a maltrata? Bate em você?- Não, quer que eu seja fiel!
A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?- Pule pela janela!- Mas nós estamos no 13º. andar!-Agora não é hora para superstições!
Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?- Sei lá, pergunta aí pra ela....
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


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PARABÉNS, A VOCÊ, NESTA DATA QUERIDA, MUITA FELICIDADE, MUITOS ANOS DE VIDA!!

ESSA MENSAGEM VAI AO MEU PRIMO, QUE ATUA EM S.PAULO, MÉDICO, e que aniversaria!

É o dr. Marcos Aurélio Peterlevitz, filho do casal Rolando Peterlevitz.

Sabe, querido aniversariante, da última vez que o vi...o dr. mamava na mãe! uma belezinha de neném!

O tempo vai, veloz e divide os caminhos!

Mas, nada consegue, entre nós, os PETERLEVITZ, a quem amo muito e procuro fazer do meu melhor, para que esse amor, esse respeito continuem!!

Meu abraço.

Daidy.

Frases do ônibus da seleção 2010 - Foi só o que sobrou‏.

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Olá amiga!

Como está? Mande notícias. Veja se interessa este artigo. Acabei de receber.

Abração

Irene

Caras e Caros,

A opinião pública (se isso, aliás, existir) deve estar de luto pelo melancólico fim da edição impressa do Jornal do Brasil, um dos raros baluartes da imprensa durante a resistência à ditadura, de triste e hedionda memória.

Não se pode falar de jornalismo no Brasil sem citar, com a devida distinção, o agora saudoso Jornal do Brasil, cuja redação e sucursais pelo Brasil foram verdadeira escola de jornalismo. Basta citar nomes como Castello Branco (nada a ver com o medíocre aprendiz de ditador que morreu carbonizado em circunstâncias até hoje não esclarecidas), Alberto Dines e Newton Rodrigues, que dignificam a história do jornalismo brasileiro.

Além da recomendável leitura deste artigo do jornalista Beto Almeida, publicado pela Carta Maior, fique o registro indignado de um anônimo leitor que assiste perplexo à ascensão de jornalecos serviçais de interesses inconfessáveis (desde bajulações indecorosas aos gendarmes que se sucederam no Planalto nos anos de chumbo até as mais vis manipulações que a história tem notícia), como o grupo Marinho, o qual, feito erva daninha, cresceu no entorno das ruínas do combativo diário da consciência nacional tal como a emissora do grupo, cuja expansão se deu com a questionável falência da até então poderosa Rede Tupi.

Sem saudosismo, é preciso lutar pela verdadeira liberdade de imprensa, que não pode estar submetida às leis de mercado nem dos grupelhos "empresariais", que muitas vezes se confundem com os chefetes do crime organizado, que ameaça a sobrevivência do Estado de Direito, por cuja implantação muitos verdadeiros heróis anônimos perderam a vida.

Abraços,

Roberto Buenno

Texto repassado pela sempre minha querida Ivoninha, filha da sra. Ivone, que aniversariou no dia 14.

Oi meus amigos... Recebi de um amigo do Recanto, este esclarecedor e-mail... Usava muito o microondas para ferver água... Coincidentemente uma de minhas vizinhas queimou-se ao ferver o leite... Graças a Deus ficou sem nenhuma sequela... Mas isso dá mesmo medo... Bjs e fiquem na paz de JESUS! Ivoninha
REPASSANDO... A ÁGUA NO MICROONDAS

Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma xícara de café instantâneo. Pôs para aquecer no microondas (algo que já havia feito antes em várias ocasiões) uma xícara somente com água.
Não sei exatamente por quanto tempo o programou mas me disse que queria que a água fervesse. Quando o tempo acabou o forno se apagou e ele tirou a xícara do forno. Enquanto olhava a xícara se deu conta que a água não estava fervendo; todavia, a água saltou diretamente para seu rosto.
Ele a soltou de suas mãos depois que a água havia saltado para seu rosto devido a energia acumulada..
Todo seu rosto têm feridas de 1º e 2º graus e é muito provável que o rosto ficará marcado.
Além de haver perdido a vista parcialmente do olho esquerdo.
Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendía comentou que estes tipos de acidentes eram muito
frequentes e que nunca devería por somente água para aquecer em microondas.Se se aquece água desta forma sempre se deve pôr algo na água, um palito de madeira ou um sachê de chá,

mas se se vai aquecer somente a água é mehor usar o fogão à gás. Isto é o que um professor de física disse a respeito:
'Obrigado por me enviar a mensagem advertido-me a cerca da água em microondas.
Soube de vários casos. Isto é causado por um fenômeno conhecido como super-aquecimento' .
Pode acontecer em qualquer momento que a água está aquecendo.....
especialmente se o utensílio que se está usando é novo.O que acontece é que a água se aquece muito mais rápido que as borbulhas que começarão a se formar.

Se a xícara é nova não têm nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar
a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneia que a água vai aquecendo sobrepassando o tempo de ferver
(como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contato com o ar a água salta com força pela energia contida. Por favor enviem esta mensagem a todos seus amigos, poderão evitar uma grande dor e sofrimento.
POR FAVOR REENVIAR PARA TODOS SEUS CONTATOS É MUITO IMPORTANTE. CREIO QUE A MAIORIA O IGNORAM: NÃO FERVER ÁGUA EM MICROONDAS!! Nunca deixe para amanhã o que pode fazer hoje, amanhã sería muito tarde...
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