"DIA INTERNACIONAL DO HOMEM"

Amigos, não sei porquê, dizem que tenho lígua ferina e longa, que preciso, sabe, de dois travesseiros: um pra cabeça, outro pra língua, que injustiça! Sou de paz, porém, hoje o assunto talvez traga a alguns belos exemplares do sexo f...forte, vontade de me dar uns tabefes! Não façam isso, não! Sou uma idooosa que deveria andar de muletas em três dias da semana e os outros, de bengala. Tenho me safado delas e, vamos ao assunto:

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada! Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever. (essa é d+).
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos… Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!

(Quantos “santinhos”, não? E, agora, ouso receber mais alguns tabefes: um amigo meu me disse que a lei Maria da Penha é a “lei do marido que apanha!” Chiiiii!

daidypeterlevitz@hotmail.com

O meu povo acorda, tão rico em etnias que o é!

FRASES INTELIGENTES DE GENTE DESILUDIDA

 ...  Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: - " Só entram os sobreviventes do Delúbio". Pensando bem...... qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco" (Cláudio Humberto)

"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica"
(Millor) ..."O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico"
(Fernando Gabeira). Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)

...O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório. Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto... A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente... O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!! Não roube: o governo detesta concorrência.

...Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. ...Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês. A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para "Quadrília". Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção.Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br.

Eu amo o bom humor e a criatividade do meu povo. Mas, péra aí! Desiludos, nunca, estamos reagindo, com bom humor e criatividade. Meu querido povo é demais!!

daidypeterlevitz@hotmail.com

Ora veja, o negro Joaquim Barbosa, do STE anda incomodando...

  Um elefante incomoda muito a gente...

Advogado negro, do Mensalão...incomoda muito mais!...

José Dirceu, tão puro e inocente, vai ficar preso muito menos do que maais!

Roubou de mim, de ti, pro Lula ele é inocente...

Mensalão? Nunca existiu, é pura invenção de que não goosta da gente!...

O Genoíno é moço lindo de maais!

O Delúbio, nem tanto mas, de roubo, lá não fica muito lá atraais!

Elefantes todos, a incomodar os brasileiros...

Campeões em pagar impostos demaais!..

Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:

- Ideliiiiiiiiiiiiiii... chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.

Quando o Ministro chega ela esculaxa logo:

- Zéééééééééé... que porra de projeto de lei para acabar com as cotas de negros na universidade é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?

- Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.

- Por ordem do Lula?

- É, por ordem do Lula.

Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara do Ministro José Eduardo.

- Ele tá maluco? o Câncer foi na garganta ou na cabeça? Cacete Zé... isso vai desmoralizar a gente.

- Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... liga pro Lula.

Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.

- Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajando muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas dos negros nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá, porra.

Do outro lado o Lula suspira.

- Calma cumpanheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos. Pára pra pensar: Se um negão advogado, hoje em dia faz um estrago desses... imagina um monte deles daqui a alguns anos...

daidypeterlevitz@hotmail.com 

Tentando contar a História verdadeira!

Todos sabemos da atuação benéfica da Maçonaria, em todos os eventos importantes, da História do Brasil. Mas, ela não é mencionada, nos livros.A Proclamação da República foi levante político-militar, ocorrido em 15 de novembro de 1889, que pôs fim à soberania do Imperador Dom Pedro II. Foi proclamada a República dos Estados Unidos do Brasil. Ocorreu na Praça da Aclamação (atual Praça da República), na cidade do Rio de Janeiro, quando um grupo de militares do exército brasileiro, liderados pelo marechal Deodoro da Fonseca, destituiu o imperador e assumiu o poder no país.

Foi instituído, naquele mesmo dia 15,governo provisório republicano. Faziam part, desse governo, o marechal Deodoro da Fonseca como presidente da república; o marechal Floriano Peixoto como vice-presidente; como ministros, Benjamin Constant Botelho de Magalhães, Quintino Bocaiuva, Rui Barbosa, Campos Sales, Aristides Lobo, Demétrio Ribeiro e o almirante Eduardo Wandenkolk, todos membros regulares da maçonaria brasileira.

Antecedentes da Proclamação da República

A partir da década de 1870, como consequência da Guerra do Paraguai (também chamada de Guerra da Tríplice Aliança) (1864-1870), foi tomando corpo a ideia de alguns setores da elite de alterar o regime político vigente. Fatores que influenciaram esse movimento:

O imperador dom Pedro II não tinha filhos, apenas filhas. O trono seria ocupado, após a sua morte, por sua filha mais velha, a princesa Isabel, casada com um francês, Gastão de Orléans, Conde d'Eu, o que gerava o receio em parte da população de que o país fosse governado por um estrangeiro.

A Crise Econômica - A crise econômica agravou-se em função das elevadas despesas financeiras geradas pela Guerra da Tríplice Aliança, cobertas por capitais externos. Ficamos devendo muito.

A Questão Abolicionista - A questão abolicionista impunha-se desde a abolição do tráfico negreiro em 1850, encontrando viva resistência entre as elites agrárias tradicionais do país. Com a decretação da Lei Áurea (1888), e ao deixar de indenizar esses grandes proprietários rurais, o império perdeu o seu último pilar de sustentação. Chamados de "republicanos de última hora" ou Republicanos do 13 de Maio, os ex-proprietários de escravos aderiram à causa republicana, não por causa de um sentimento, mas como uma "vingança" contra a monarquia. Assim, logo após a princesa Isabel assinar a Lei Áurea, João Maurício Wanderley, Barão de Cotegipe, o único senador do império que votou contra o projeto de abolição da escravatura, profetizou: "A senhora acabou de redimir uma raça e perder um trono!"

Há, ainda, a Questão Religiosa, a Questão Milita, a Atuação dos Positivistas (Ordem e Progresso). A História é longa.Porém, os nomes que o leitor leu aí, todos eles eram maçons. Era o nosso intento.

daidypeterlevitz@hotmail.com

Os cães dependem de nós, realmente?

 O seu dócil cãozinho, dedicado e fiel amigo, saberia viver sem você? Vamos dar uma espiada neste texto enviado por um grande amigo meu; é sobre cães, em Moscou.

 Um cão aguarda na plataforma.

Cães vadios são comuns andando de metro entre o subúrbio e o centro da cidade.

Esses cães pegam o metro de manhã, em direção ao centro da cidade onde eles

têm maiores chances de conseguir comida e, ao anoitecer, eles pegam o metro

de volta para os subúrbios onde dormem.

Especialistas que estudam esses animais descobriram que eles, inclusive,

trabalham juntos para garantir descerem na estação desejada.

Eles aprendem a calcular o tempo que leva a viagem.

Eles preferem entrar nos vagões de começo ou do fim do comboio por

serem mais silenciosos e menos cheios.

Cientistas acreditam que o fenômeno começou com a queda da União Soviética

e os complexos industriais mudaram do centro para os subúrbios.

Dr. Andrei Poiarkov, do Instituto de Ecologia e Evolução de Moscou disse que

que os cães vadios usavam os complexos industriais como abrigo e portanto

tiveram que se mudar junto com suas casas.

Mas o centro da cidade é o melhor lugar para conseguir comida e então eles

aprenderem a pegar o metro de manhã e voltar para "casa" à noite.

Igual a qualquer trabalhador.

Alguns ainda tiram um cochilo durante a viagem.

Dr. Poiarkov ainda descobriu que os cães também se divertem pulando

dentro dos vagões segundos antes das portas serem fechadas,

correndo risco de terem suas caudas presas na porta.

Um cão cansado tira um cochilo dentro do metro

Os cães aprenderam também a usar as luzes de tráfego para poderem

atravessar as ruas sem correr riscos.

Uma vez no centro da cidade estes cães desenvolveram uma tática para

fazer com que os humanos dêem comida e de maneira mais rápida.

Eles se posicionam atrás da pessoa que está comendo e em dado momento

emitem um latido forte. Com o susto a pessoa deixa cair a comida no chão...

(ACREDITE SE QUISER!!!!)

Com as crianças, os cães brincam, pulam, sentam e lançam olhares suplicantes

e conseguem com isso dividir o lanche com elas.

Dr. Poiarkov confirma que os cães são excelentes psicólogos e sabem usar disso.

Os cães vadios de Moscou não são os primeiros a usar os transportes públicos.

Em 2006, um Jack Russell Terrier, em Dunnington começou a usar o ônibus para

ir ao pub local atrás de salsichas.

E há dois anos atrás passageiros em Wolverhampton viram abismados um gato,

chamado Macavity (como o do poema de Elliot), começar a pegar o ônibus

e descer na porta de um determinado pub em busca de "fish and chips"

(peixe com batatas).

Pelo visto, amigos, Deus nos livre do dia em que cães, gatos, formigas, borboletas, passarinhos etc, se revoltarem e venham a nos atacar! Será o fim da espécie humana, tão...poderosa!

daidypeterlevitz@hotmail.com